Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается - на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучить собаку!"
Илья

***
- Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу - жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
- Ну, а ты чего?
- Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
- А дружок?
- А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?!

***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей , - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health

***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

Подробнее о Сто историй про секс

---

В закладки жми Просмотров: 1 964 автор: plush  Комментарии (0)

Эротическая история

Это был обычный вечер, вполне обычной пятницы. И никто даже не предполагал, чем он закончится.
24-хлетняя Ася, помощник бухгалтера в фирме средней руки, сложила аккуратно все бумаги на столе, выключила компьютер, закинула мобильный в сумку, и прошла, цокая каблуками, мимо охранника. Она думала в этот момент о том, что вот сейчас она придет домой, а там ее ждут слипшиеся макароны, заплесневелый хлеб и зачахшие цветы на подоконнике (хозяйкой Ася была не ахти какой).
Пока девушка выходила из здания, из-за угла вынырнула синяя девятка. Коля тоже возвращался с работы домой. Его мысли были более оптимистичными, чем у Аси. Сегодня чернобородый Коля собирался ехать к другу Антону, помогать собирать недавно купленный шкаф. Впрочем, сначала этот самый шкаф нужно было обмыть – куда ж без этого. Коля как раз прикидывал, хватит ли им с Антоном водки, которую он купил для этого нехитрого ритуала. И в этот момент дорогу начала переходить девушка – очаровательная высокая киса с длинными пшеничными волосами.
Сначала Коля не заметил Асю, а потом попытался затормозить, но получилось у него это неудачно. Странный хлопок, и Коля сам сначала не понял, почему девушка лежит на земле.
Через несколько секунд ступор прошел, и парень поспешил к девушке. Она уже сидела на асфальте и потирала ушибленную руку. Срочно скорую, трамвпункт – вертелось в голове у Коли. Но тут девушка встала покачиваясь. Видимо, она была в шоке, потому как ее голубые водянистые глаза смотрели на Колю абсолютно бессмысленно.
Коля взял девушку за руку, и посадил в машину...

Подробнее о Трио

---

В закладки жми Просмотров: 2 452 автор: plush  Комментарии (0)

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о несделанном минете.
Корней У. Шекспир

Тимур сидит на диване, Гарик раздраженно ходит из угла в угол.

Гарик:-Я не въебал, Батруха, если честно,
Какого хера ты решил жениться?
Тимур:-А ты?
Гарик:-пиздец, Тимур, ну сколько можно!
Давай закроем, нахуй, эту тему,
Ты лучше мне скажи...
Тимур:-Не дохуя вопросов, а, Харламов?
Чего ты до меня доколебался?...
читаем далее

Подробнее о Шекспиру и не снилось, впрочем, как и Comedy Club:)

---

В закладки жми Просмотров: 1 710 автор: Прасковья  Комментарии (0)

Когда я первый раз увидел эту майку, решил, что стилист стебется. Ну не выпускать же Батруху в самом деле в таком виде на сцену? Мне, знаете ли, еще футболки на шнурках хватило по самое не балуйся. И Каштан, плотно упакованный в водолазку и пиждак, меня устраивал на все сто. Ибо [email=нех@й]нех@й[/email].

А когда я увидел сука «новый образ» целиком – понял, что наш замечательный дуэт немедленно развалится нахуй. Потому что не знаю, как Батруха, а я лично с перманентным стояком в штанах выступать не могу. На меня скоро перестанут шить штаны необходимой ширины. О, поэт я, однако!

 Тим, прикройся, тварь такая, - шипел я, пробегая мимо.

Скотина Батрутдинов широко улыбался и, расставив ноги, притопывал высоким военным ботинком.

- Ты у меня на сцену враскоряку пойдешь, - обещал я, уносясь в студийные дали.

 - В жопу не дам! – хохоча, орал мне вдогонку Каштан.

Извини, друг, издержи производства. Я иначе тупо не смогу выступать. Все претензии к стилисту.

Подробнее о Секс-сказка: Military (Сomedy Сlub)

---

В закладки жми Просмотров: 2 275 автор: Прасковья  Комментарии (0)

Понравилась цитата:
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.

...итак поехали!
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и всасывает в себя. Потом выплевывает все это на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившаяся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:
- Вот причина засора!
На что девочка хрипом отвечает:
- Я не причина засора, я этажом ниже писала.

На берегу Нила напротив американской военной базы лежат 2 крокодила.
Один другому говорит:
- Хороша река Нил....
- Наша Волга лучше, товарищ майор!

Мужик перед дискотекой.
Помылся, побрился, побрызгал одеколоном лицо, подбрызгал "под мышками" дезодорантом...подумал: "На всякий случай" и побрызгал еще и спереди...еще раз подумал: "А случаи разные бывают..." и сзади тоже побрызгал.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Главное - не цель, а количество привалов по пути цели.
(Туристы-проффессионалы)
Главное - не цель, а количество дошедших до цели.
(Туристы-пенсионеры)

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Подробнее о Приколись, истории, анекдоты, карикатуры

---

В закладки жми Просмотров: 1 841 автор: plush  Комментарии (0)

Реальная history из "жысти", (история доказывает - порно нравится всем). Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.

Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик).
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)

Вступление:
Внук только вернулся с заработков из Германии, нафигачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали
пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.

Подробнее о Порно любят все

---

В закладки жми Просмотров: 1 771 автор: plush  Комментарии (0)

Эта история уже перешла в разряд легенд со статусом притчи во языцех. Дело было в военкомате, куда отвели наших мужчинщин перед зачислением на военку. И вот приходит очередь по одному заходить к урологу... Главный герой этого проишествия, из этических соображений не буду называть его имени, будучи немыслимым любителем (извините, профессионалом!) черного юмора, придумал гениальную вещь: прежде чем идти к урологу(а уролог-такая бабка с лавочки из одесского двора на Молдаванке или из любого старого двора на Липках), он зашел в туалет и приспособил на свое орудие производства игрушечный глаз. Когда же он зашел в кабинет, и его деликатнопопросили для осмотра зачем-то стать раком,он игриво махнул ВОТ ЭТИМ САМЫМ и ласково обратился из своей недвусмысленной позы к уже офигевшей от глаза бабке: "Доктор, а я вас вижу!"
Бабку вынесли с микроинсультом и через неделю с почетом спровадили на пенсию-от греха подальше...


Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет
на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США - ему
автоматически присваивается статус депутата Госдумы.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
  непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
  нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
  убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
  в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Подробнее о Посмеемся?

---

В закладки жми Просмотров: 1 741 автор: plush  Комментарии (0)

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

 

Залетели мы как-то в космическую подворотню, а нам навстречу толпа пьяных космических скинхедов.
Мы быстро прижались к стенке, думали, не заметят, и вдруг наша дура-робот начала улыбаться...
Новый "Орбит". Вкусно, как кровавое месиво.

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи*дец!!!

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

Подробнее о Прикольчики дня

---

В закладки жми Просмотров: 1 120 автор: plush  Комментарии (0)

Автолюбители в стиле камеди клаб

 

Тазоводы, сука, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сука, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сука, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, суко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, суко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы...

Подробнее о Comedy club в стиле автолюбителей

---

В закладки жми Просмотров: 1 681 автор: plush  Комментарии (0)

1. Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят:
- Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно?
- Понятно, - ответил Буш.
И загорелась красная лампочка.
2. Выжившую во время кораблекрушения красавицу выбросило на остров. Лежит она без сознания, тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец рассматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму.
3. Обратился человек в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Человек на секунду задумался:
- С одним условием: когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
4. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Подробнее о О разном с улыбкой

---

В закладки жми Просмотров: 2 716 автор: plush  Комментарии (0)