|
|
 |
Добавлено: 9-10-2007, 00:00 в категорию: Электронная литература |
Готика. 18+
+10
Как-то однажды я связалась с Готом, - каюсь. Как меня угораздило, ведь я даже ничего не курю, - не знаю. Гота звали то ли Мертвый Нарцисс, то ли Черная Роза – в общем, обычная замогильная безвкусица.
Высоченная такая тощая оглобля с подведенными в три слоя глазами. Бровей нет, губы серые – словом, абзац.
Слушайте, а может, я это на спор сделала? Потому что вообще-то стиральные доски, неудачно крашенные в иссиня-черный, совершенно не в моем вкусе. Приводит он меня в подсобку в старом ДК, где воздух, похоже, кто-то украл, потому как был он спертый.
Пылюка везде, паутина.
- Какая атмосфера! – восклицает Гот.
– Почти как в склепе.
Ну, блин, начинается, думаю я.
Все будет красиво и грустно, как первый снег, который ложится на серые плиты надгробий, - говорит Гот. (Не знаю, как насчет «красиво», но грустно становится не по-детски).
Время смертных ограничено, поэтому приступим!
Гот расстегивает свои навороченные черные брючки и вынимает ничего-так-себе-причиндал; не королевский стандарт, но и не зажигалка из привокзального киоска.
В закладки жми Просмотров: 2 267 автор: plush
Комментарии (1)
|
| |
Добавлено: 6-10-2007, 16:08 в категорию: Электронная литература |
А чукча в чуме ждет рассвета...
0
Умный чукча
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
В закладки жми Просмотров: 1 451 автор: pasput
Комментарии (0)
|
| |
Добавлено: 4-10-2007, 00:00 в категорию: Электронная литература |
Первый раз втроем
+10
(Все ниже описанное реально, имена действующих лиц изменены, а все совпадения случайны.)
Это произошло в первый раз около года назад.
Я и моя подруга, теперь супруга решили попробовать секс втроем. Девушку решили искать через интернет, самый легкий способ, тем более, что инет пестрит подобными объявлениями. Искать пришлось довольно долго. Причин тому достаточно, которые я опишу ниже.
Мы же с моей девушкой были серьезно настроены и просто сгорали от нетерпения.
Пересмотрев кучу анкет мы решили разместить свою. Ни сразу, но стали приходить разные предложения. Многие, а точнее большинство были не серьезны или просто смешны...
В закладки жми Просмотров: 5 802 автор: plush
Комментарии (0)
|
| |
Добавлено: 2-10-2007, 00:00 в категорию: Электронная литература |
Анекдоты.
0
Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю:
Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.
Мммммм...
Понюхал и не удержался - сожрал пол банки.
Прикинь сидим в машине, 3 ночи пьем пиво. музыка фары все офф молчим
разбиваеться боковое окно, впрыгивает тип и ссука хватаеться за магнитолу смотрит так на нас жалобно и говорит:
извините пацаны БЕС ПОПУТАЛ
Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините", а кусок хлеба считается вторым столовым прибором...
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по роже.
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет > адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... ЗАЕБАЛИ!"
В закладки жми Просмотров: 1 388 автор: plush
Комментарии (0)
|
| |
Добавлено: 2-10-2007, 00:00 в категорию: Электронная литература |
Плохой день.
0
 Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть.
Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально...
В закладки жми Просмотров: 1 800 автор: plush
Комментарии (1)
|
| |
Добавлено: 29-09-2007, 00:00 в категорию: Электронная литература |
Секс советы от Cosmo... слабонервным не читать... умрете от смеха:)))
0
 Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
читаем и угараем дальше...
В закладки жми Просмотров: 1 070 автор: Прасковья
Комментарии (0)
|
 |
Добавлено: 28-09-2007, 00:00 в категорию: Прикольные фото / Электронная литература |
Подборка анекдотов + прикольные фото
+5
Жить только с женой - все равно что решать уравнение с одной неизвестной.
Скучно? Добавьте любовницу и у вас получится система уравнений с двумя неизвестными.
- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Теща еще молодая - трахать можно!
- Пьющий человек счастливее непьющего.
- Почему?
- У пьющего в неделе 3 выходных, а у непьющего 2.
- Как это?
- Если начать пить в пятницу - то выходных 3.
Привел парень девушку к себе домой:
- Сок будешь?
- Да, а какой?
- Семенной!
Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?"
Вторник. Лондон - секс.
Среда. Берлин - секс.
Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...
В закладки жми Просмотров: 1 391 автор: Прасковья
Комментарии (1)
|
| |
Добавлено: 25-09-2007, 00:00 в категорию: Прикольные фото / Электронная литература |
Анекдоты + прикольные фото
+6
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Диолог девушки со своим парнем. Девушка:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!
На остановке стоит красивая девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время?
- Час - 1500 рублей.
- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди,покушай,зайчик! Приятненького аппетитика!! Чмочичек!!!
- Сама такая! Дура!!
Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне - и курьера трахать, что ли?.......
А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
В закладки жми Просмотров: 1 772 автор: Прасковья
Комментарии (0)
|
| |
Добавлено: 13-09-2007, 00:10 в категорию: Прикольные фото / Электронная литература |
Большая подборка анекдотов + прикольные фото
0
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки:
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...
- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Сын программера на собеседовании в школе. Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- ЙЦУКЕНГШЩ...
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?
В закладки жми Просмотров: 1 847 автор: Прасковья
Комментарии (0)
|
| |
Добавлено: 7-09-2007, 12:49 в категорию: Электронная литература |
Подборка анекдотов
+9
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы - домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали!! Зашибись!!!
В анкете на сайте знакомств:
На теле есть пирсинг, писинг и сисинг.
Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос):
- Алло!
Голос молодого человека:
- Кто это?
- Кто вам нужен?
Вешают трубку. Через минуту снова звонок. Я:
- Алло!
Голос того же молодого человека:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце тишина... Кладу трубку...
- Почему резиновый мужчина дороже резиновой женщины?
- 2 в 1!
читаем далее
В закладки жми Просмотров: 1 647 автор: Прасковья
Комментарии (0)
|
|
|
