· Главная · Регистрация · Контакты · Статистика · Правила сайта


  Добавлено: 25-09-2007, 00:00 в категорию: Прикольные фото / Электронная литература
 

Анекдоты + прикольные фото

Не нравится +6 Нравится
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Диолог девушки со своим парнем. Девушка:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

На остановке стоит красивая девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время?
- Час - 1500 рублей.

- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди,покушай,зайчик! Приятненького аппетитика!! Чмочичек!!!
- Сама такая! Дура!!

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне - и курьера трахать, что ли?.......
А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Подробнее о Анекдоты + прикольные фото



В закладки жми Просмотров: 1 187 автор: Прасковья  Комментарии (0)
  Добавлено: 13-09-2007, 00:10 в категорию: Прикольные фото / Электронная литература
 

Большая подборка анекдотов + прикольные фото

Не нравится 0 Нравится
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки:
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Сын программера на собеседовании в школе. Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- ЙЦУКЕНГШЩ...

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?

Подробнее о Большая подборка анекдотов + прикольные фото



В закладки жми Просмотров: 1 515 автор: Прасковья  Комментарии (0)
  Добавлено: 7-09-2007, 12:49 в категорию: Электронная литература
 

Подборка анекдотов

Не нравится +9 Нравится

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы - домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали!! Зашибись!!!

В анкете на сайте знакомств:
На теле есть пирсинг, писинг и сисинг.

Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос):
- Алло!
Голос молодого человека:
- Кто это?
- Кто вам нужен?
Вешают трубку. Через минуту снова звонок. Я:
- Алло!
Голос того же молодого человека:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце тишина... Кладу трубку...

- Почему резиновый мужчина дороже резиновой женщины?
- 2 в 1!

читаем далее

Подробнее о Подборка анекдотов



В закладки жми Просмотров: 1 358 автор: Прасковья  Комментарии (0)
  Добавлено: 3-09-2007, 00:00 в категорию: Электронная литература
 

Авто трабл

Не нравится +1 Нравится
Иногда я подвожу с работы красивую испанскую девушку, Мэнси. У неё длинные тёмные волосы, карие глаза и прекрасное чувство юмора, Мэнси не была закомплексованной и была намного раскрепощённее моих остальных знакомых девушек.
Однажды вечером я ждал Мэнси с работы. Уже было поздно, но она ещё не вышла из офиса. Я поставил машину на стоянке и пошёл ко входу в фирму. Прождав ещё полчаса, я пошёл к машине и уже собрался ехать домой, когда Мэнси, запыхавшись, села рядом со мной на переднее сиденье.
"Извини",- она сказала, отдышавшись,- "у босса была очень долгая конференция, и я не могла уйти раньше, спасибо, что подождал."
Мы уже ехали, но Мэнси казалась более взволнованной, чем обычно. Обычно она много говорит, но сейчас сидела молча и глубоко дышала...
 

Подробнее о Авто трабл



В закладки жми Просмотров: 2 375 автор: plush  Комментарии (0)
  Добавлено: 3-09-2007, 00:00 в категорию: Электронная литература
 

Анекдоты про наркоманов (много) + карикатуры

Не нравится 0 Нравится

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?


Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!


- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!


Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...


- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
  продам?"

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Подробнее о Анекдоты про наркоманов (много) + карикатуры



В закладки жми Просмотров: 1 722 автор: plush  Комментарии (0)
Загрузка...
  Добавлено: 30-08-2007, 07:00 в категорию: Электронная литература
 

Анна (Баня)

Не нравится +17 Нравится

История происходила летом 98 года. Тогда стояло тёплое если не сказать жаркое лето.
     Стояла 30 градусная жара. У нас была дача под Белозёрском. Это удивительное место. Песчаная почва, даже после сильного дождя всегда было сухо. Глубокие и красивые озёра были недалеко от нашей дачи. Папа работал в выходные и мы с мамой поехали одни на дачу. Соседи тоже приехали. Мне было 24. На соседнем участке приехала дочка с отцом Ей, как она говорила, было около 20, хотя по фигуре можно было дать не более 18 лет. Стройная, невысокого роста, плотная фигурка с маленькими упругими грудками и смуглой кожей. Папа атлетического телосложения, бывший велосипедист. День был жарким, но Аня, так звали нашу соседку, вместе с папой работали на огороде. Мы с мамой тоже что-то делали по дому. Я вышел на терраску. У соседей был более ухоженный участок чем у нас. У них уже была построена большая баня, да и участок сам по себе был больше нашего. Аня сидела на корточках и пропалывала клубнику. На ней была накинута футболка и лёгкие шортики. Я любовался на её гибкий стан.

Подробнее о Анна (Баня)



В закладки жми Просмотров: 9 164 автор: plush  Комментарии (2)
  Добавлено: 22-08-2007, 08:00 в категорию: Электронная литература
 

Анекдоты про "Это"

Не нравится 0 Нравится
Курорт, солнце, море, белый песок… вылезает грузин из воды, а у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят такое огромное хозяйство и начинают смеяться!
Грузин:
—  Чего смеетесь, а?! Ну вода холодная, ну сморщился!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
—  Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
—  Да, но, любовь моя, иногда неплохо бы и перекусить.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке. 
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
Хорошо, если жена возглавляет твой хит-парад любимых женщин, плохо если она активно пытается возглавить еще и чей-то чужой.

Подробнее о Анекдоты про "Это"



В закладки жми Просмотров: 2 467 автор: plush  Комментарии (0)
  Добавлено: 27-07-2007, 08:00 в категорию: Электронная литература
 

Cекс в необычных местах

Не нравится 0 Нравится

Самый секс-экстрим у меня был в 11 классе.
Была свадьба моего очередного двоюродного брата. Напилась в хлам.

Помню себя на дискотеке, как обычно снимающей с себя верхнюю одежду, потом провал. Вдруг.... осознаю себя на земле, причем кто-то явно мне отлизывает...

Подробнее о Cекс в необычных местах



В закладки жми Просмотров: 7 387 автор: plush  Комментарии (0)
  Добавлено: 27-07-2007, 08:00 в категорию: Электронная литература
 

Большая подборка анекдотов + прикольные фото

Не нравится 0 Нравится

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Белый Дом, в овальном кабинете Кондолиза Райс делает минет Джорджу Бушу. В кабинет заходит Лора Буш, видит все это и разводит руками:
- Джордж, ну ты хотя бы СВОИ мозги не еби!

На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

Подробнее о Большая подборка анекдотов + прикольные фото



В закладки жми Просмотров: 7 631 автор: Прасковья  Комментарии (1)
  Добавлено: 23-07-2007, 00:00 в категорию: Электронная литература
 

Диалоги в аськах

Не нравится 0 Нравится
Все мы наверняка общаемся посредством аськи, чатах и других средств общения в системе мгновенного обмена сообщениями.
Порой в диалогах, которые ведутся в аськах возникают такие смешные казусы, которые заслуживают отдельного внимания. Я открываю эту тему для сбора коллекции подобных диалогов.

Уважаемые, а о чем вообще спрашивается с утра вопросом "Как оно?"
А то я теряюсь постоянно в ответах. И получается фигня полная.

-Привет. Как оно?
-Нормально. Привет.

-Привет. Ну как у тебя?
-Все хорошо.

-Как оно все?
-Какое оно?
-Настроение.
-Нормально.
-А чего с настроением у тебя?
-Нормально все.
-Ну как хочешь.

-Привет. Ну как оно?
-Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом.
-Ты о чем?
-Об оно.
-Ааа. Ну ладно.

-Привет. Ну как оно?
-Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня – хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое.
-Что?
-Оно. Странное такое..
-Не поняла?
-Ты о чем спрашивала?
-Как дела спрашивала.
-Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока.
-Дурак. Не хочешь разговаривать – так и скажи.

-Привет. Как оно?
-Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом!
-Ты чего, а?
-Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом...
-Эээ. Я потом, ладно?
-Конечно.

-Привет!
-Как? Оно?
-Чего?
-Рассказать тебе как оно?
-Расскажи.
-Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь?
-Кто?
-Оно.
-Кто оно?
-Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это.
-Тьфу. Как дела?
-В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь?
-С тобой все нормально?
-Все нормально.
-С настроением что-то?
-С печенью. Шалит.
-Плохо. К врачу сходи.
-Был. Отправили к воспитателю.
-Не понял?
-Сказали, что к ним – когда печень больная. Когда шалит – к воспитателю.
-Да ну тебя.
-Да. Ну меня.

-Привет.
-Как оно?
-Нормально.
-Молодец.
-А у тебя?
-Сигарета.
-Что сигарета?
-У меня.
-И что?
-Курить пойду.
-А. Иди, конечно.
-Потом приду и расскажу тебе как оно.
-Йоко?
-Жено Джоно.
-Леноно?
-Ушел.
-От нас навсегда?
-Курить ушел. Навсегда.
-Иди. Потом расскажешь как оно...

Подробнее о Диалоги в аськах



В закладки жми Просмотров: 1 012 автор: plush  Комментарии (0)
· Главная · Статистика сайта · Обратная связь
Яндекс.Метрика Baburxan Copyright © 2001-2018
Все права на публикуемые видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Копии материала представленные на сайте, не могут заменить качество оригинала и служат только для персонального использования и в ознакомительных целях.
При перепечатке ссылка ОБЯЗАТЕЛЬНА!