Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска:
"Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
- Папа, ты веришь в призраков?
- Нет, сынок, их не существует.
- Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть!
- Сынок, собирай вещи.
- Почему?
- У НАС НЕТ ГОРНИЧНОЙ!!!
Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Ох тыжмать!!!" убегая
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист:
- Не первый раз женщину везу..
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то на фиг прикрутил?
- Не хочу жениться.
Полгода работал на ноуте.Вчера сел за комп..
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
— Солнышко, ты будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да не, это я сам с собой разговариваю...
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Начальник - подчиненному: "Вот не пил бы ты я б тебя начальником отдела сделал!"
Подчиненный: "А на фиг мне это надо; я как выпью, так себя вообще генеральным директором чувствую!"
Мальчик Вася в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.)))))
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
В автобусе у девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым голосом начинает разговаривать: - Алло! - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню! - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, что ли сволочь!
- А почему вы не замужем"?
-" ПОНИМАЕТЕ я хочу , чтоб он был особенный,Чтобы его интересовало не моё тело , или мои деньги, или связи. Я хочу , чтобы его интересовала моя душа!!!!
- ВЫ понимаете , что хотите дьявола???
Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Ее отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и... выигрывает огромную сумму. Поздравления, апплодисменты, корреспонденты вездесущие:
- Почему вдруг вся суммаи на 22?
- Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, До гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже.
- Ну и?
- Что "ну и?". Бестолковые вы что ли? Семью три - это же 22?
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
xxx: ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. у тебя разве не было таких в детстве?
yyy: у меня они и сейчас все такие...
Мама рассказывает:
хотела я на вашем ноуте запустить Word, нажимаю на рабочем столе ярлык с буквой "W"...и вдруг все потемнело!!! послышались какие-то странные звуки и появился огромный дракон!!!
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
xxx: Ты где все выходные пропадал?
ууу: Ездил к бабушке в деревню.
ххх: И как?
ууу: Я понял почему Колобок был круглым и решил убежать...
Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину!
Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg… КАПЕЦ !!!
Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!
Проснулся утром - увидел, что до будильника осталась одна минута - в панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться.
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа...
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...
Стареем, наверное...
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.
-- Мой ребенок проглотил
ручку!
-- Ничего, через пару дней
сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом.
Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно
болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к
окулисту. Следующий!
-- Доктор, я так храплю по
ночам, что просыпаюсь от
собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.
-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется
ВЫХОДНОЙ?
Наша жизнь ломается дурацкими смс и сообщениями в контакте,вместо того,чтобы просто сесть напротив друг друга,спокойно поговорить и понять,как вы нужны друг другу...
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на
своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся :-)"
Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее комментарии её подруг.
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
Она: - Не зли меня, я страшна в гневе!
Он: - Да ты и так не особо.
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
